cataclismo

bichos e bichesas

2009-05-11T21:19:00.004+01:00

liiiindo.

A new begining

2009-04-27T23:25:00.000+01:00

Podia guardar isto, este post, só pra mim, como já fiz com outros. Mas este, acima de todos, quero que seja visto, ouvido, propagado, respirado. Sentido.

Este é o meu respirar fundo. É o levantar do chão. É o nunca mais acordar.

Quantas vezes ja sonhei? Muitas. Alguma vez assim?
Quantas vezes ja confiei? Muitas. Alguma vez assim?
Quantas vezes ja prendi a respiração, ja tremi? Muitas. Alguma vez assim?

P é por isso que me perco no sonho. Porque jamais um sonho foi assim. Porque o sonho é realidade. The years of darkness are gone. For now on.. there will be only light. And the dawn will not wither this affection, nor the dust cover it's shape. Nor ash or grave end it's miracle. For my soul was reborn today.

"Helena: Vossa virtude é a minha segurança. Quando o rosto vos vejo, deixa a noite de ser noite. Por isso, não presumo que seja noite agora. Nem me faltam mundos de companhia nestes bosques, por serdes para mim o mundo todo. Como, pois, se dirá que estou sozinha, se o mundo todo agora me contempla?"

["Sonho de uma noite de Verão" Acto II, cena I - Shakespeare]

You made my heart a better place.

Before.

2009-04-27T23:24:00.000+01:00

All I need - Within Temptation

I’m dying to catch my breath
Oh why don’t I ever learn?
I’ve lost all my trust,
though I’ve surely tried to turn it around

Can you still see the heart of me?
All my agony fades away
when you hold me in your embrace

Don’t tear me down for all I need
Make my heart a better place
Give me something I can believe
Don’t tear me down
You’ve opened the door now, don’t let it close

I’m here on the edge again
I wish I could let it go
I know that I’m only one step away
from turning it around

Can you still see the heart of me?
All my agony fades away
when you hold me in your embrace

Don’t tear me down for all I need
Make my heart a better place
Give me something I can believe

Don’t tear it down, what’s left of me
Make my heart a better place

I tried many times but nothing was real
Make it fade away, don’t break me down
I want to believe that this is for real
Save me from my fear
Don’t tear me down

Don’t tear me down for all I need
Make my heart a better place
Don’t tear me down for all I need
Make my heart a better place

Give me something I can believe
Don’t tear it down, what’s left of me
Make my heart a better place
Make my heart a better place

"coma white"

2009-03-17T21:27:00.004Z

hoje rebentaram-se-me os pontos. uma pequena lágrima escorregou pela superfície da ferida, pois o dique está atolado de limos e musgos e bichos mortos, e as sombras riem-se, como se houvesse alguma coisa extremamente divertida pra ver. como se fosse um espectáculo internacional, fabuloso.

hoje rebentou-se-me um dos pontos que segura tudo, que segura o mundo, e, no processo, a minha sanidade. estou feita.
agonizo pelas janelas, pelas paredes, pela superfície do lago, no meio do pólen peludo dos acónitos, a nova droga da primavera que chega.

ja estou cansada de disfarçar sorrisos, estou farta de responder a todas e quaiquer questões, ja estou farta, farta, farta da humanidade, quero-me fechar no meu eremitério, no meu ninho. deixem-me, por favor, evaporar-me.

hoje rebentou-se-me um ponto, e o meu dique desmoronou-se. fiquei em pé, a olhar a onda de fluidos envelhecidos e bolorentos, por não terem lugar algum para onde sair. esperei que ela chegasse perto de mim, observando-me de volta, com olhos líquidos cor de sangue, e abracei-a. senti falta dela. falta do ódio dela, do amor dela, deixei que ela me penetrasse as artérias, que voltasse a incorporar o meu coração, para me sentir de novo vagamente completa, depois de tanto tempo afogada no meu próprio ar. mas isto não é uma libertação. o que me ocupa agora o vazio é algo mais perigoso que o nada, é o tudo. é tudo aquilo que eu não quero ver, não quero sentir, não quero imaginar, que me atormenta de noite, em sonhos, que me persegue de dia, sob a forma de um espectro no meu olhar.

e eu rumino esta podridão, como se fosse mel.

será que não há um fim para isto? para as feridas? para as dores? sinto os pontos destroçados ganirem em protesto. como se houvesse alguma outra maneira de sobreviver. como se houvesse alguma outra maneira de continuar a respirar, sem ser ignorando os meus pulmões que ja não respiram, estraçalhados. como se houvesse alguma maneira de pedir ao meu coração para continuar a bater. quando nem com agrafos colo os bocados. quando os bocados foram unidos com sal, para um nunca mais sarar.

hoje os pontos rebentaram-se. e eu esvaí-me sobre a terra quente, sem sombra.

esvaí-me, evaporei-me. para nunca mais acordar.

["No Silêncio dos Jardins"
Se um dia regressares, a terra estremecerá na memória da tua ausência. E a água formará um vasto oceano do outro lado do teu olhar.
Regressarás, talvez, quando o ar se tornar rubro em redor do meu sono - e o lume das horas, a pouco e pouco, saciar a boca que chama pelo teu nome.
Encontrar-nos-emos nas imagens deste jardim de afectos e ódios. Porque os jardins são labirínticas arquitecturas mentais, onde podemos resguardar os corpos de qualquer voragem do tempo.
Por isso, enquanto não regressas, construo jardins de areia e cinza, jardins de água e fogo, jardins de répteis e cassiopeias - mas todos abandono à invasão do tempo e da melancolia.
Mas se algum dia regressares, passeia-te pelo meu corpo. Descobrirás o segredo deste jardim interior - cuja obscuridade e penumbras guardaram intacto o nocturno coração.

Al Berto]

2009-01-22T12:48:00.003Z

Estou no meu quarto. a chuva cai miudinha e irritante e aliviante do lado de fora da janela. quase ninguém se atreve a enfrentá-la, mesmo sendo ela miudinha, porque ela é persistente.
Gosto de ver tomar assim. é mais fácil de suportar. dá uma sensação de vazio, como se os animais tivessem voltado para as suas tocas, para o seco, e tivessem deixado a chuva (agora mais forte) lavar tudo, levar tudo numa torrente para longe da minha janela. como dizem os antigos, longe da vista, longe do coração.
como eu gostava de poder seguir nessa corrente, de me soltar e vaguear pelas valetas de tomar, e das valetas até ao rio e do rio até ao mar e do mar até ao nada ou ao tudo ou ao seja o que for.
Sinto-me a desaparecer, folículo por folículo, cabelo por cabelo. a invisibilidade é tão latente que quem espreitar pela porta só vai ver o pacote de bolachas em cima da cama, no meio das folhas da minha sebenta de cerâmica e as manchas de sal no teclado.
Eu sei que não faz muito sentido continuar num poço assim. mas ainda não descobri o sentido, perdi a centelha do que é importante. a luzinha que me mostrava o caminho foi-se. com ela a vontade. e sem sentido e sem vontade não vale a pena fazer seja o que for.

Vou nadando contra a corrente em espiral. na esperança de conseguir encontrar uma raiz mais segura que as que encontrei até agora. talvez consiga encontrar um banco de areia onde a corrente não seja tão forte, onde a água não seja tão profunda, onde as ondas não me tentem afogar, em vagas de asfixia, uma de cada vez. ao olhar em volta apercebo-me de contornos vagamente familiares.
Talvez conheça este poço. talvez já cá tenha estado antes...

das luzes - II

2009-01-16T05:09:00.003Z

Estou a respirar.
Faço um esforço para respirar, para obrigar os meus pulmões a exalarem, a inalarem, a trabalharem de forma útil para que me mantenham viva.
Faço um esforço para me lembrar das razões válidas para que faça sentido continuar a respirar, a instigar-me a continuar.
Faço um esforço para ficar imóvel, ainda a respirar. Imóvel para que o tanque não me veja, ou me esmague menos, ou que seja só uma carícia inofensiva no meu cabelo e não aquilo que eu estou à espera.
E de repente o meu instinto de sobrevivência toma conta de mim. Volto-me. E só estou eu entre o tanque e a parede de betão e o ar parece que se escapa dos meus pulmões e sinto o trepidar do chão e as minhas unhas arranham a textura arrepiante do pó da parede. O ainda - e mais - arrepiante som das lagartas mesmo atrás de mim.

Tudo negro. A vastidão. Será inconsciência, coma ou a inexistência? Sinceramente não quero saber. Sinto calor, mas estou marmórea por dentro. Os pulmões funcionam.
Mas sem os meus mapas, sem as minhas luzes, sem a minha luz.. sem a minha luz...
Será que era isto que andava à procura? No dia em que descubro a luz ela apaga-se?

Acordo muitas vezes de um sonho assim. Acordo muitas vezes da minha morte. A morte que me leva, ensanguentada, sem mapas, sem grilhões, mas que deixa sempre o grito silencioso do desespero. Acordo com os olhos vermelhos do ardor do frio do espaço, com os ossos exaustos de uma caminhada sem fim. Ainda no sonho? Ou já na realidade?

A cada dia que passa a transparência toma conta da minha derme. Os ossos sobressaem do frio que me come por dentro, mais sonho, mais arrepio, mais carne para as lagartas, mais mármore. Já não não sinto a minha luz... Será que sonhei?

das luzes.

2008-12-05T01:01:00.003Z

Tomar tem muitas luzes. O Instituto tem muitas luzes.
As minhas orelhas fervem enquanto olho as luzes, enquanto vejo o reflexo das luzes do lago, enquanto vejo as ondas criadas na superfície do reflexo das luzes do lago.
Não são luzes quaisqueres. São luzes de candeeiros, não candeias, porque as candeias ir-se-iam apagar com a chuva que cai. Acho os holofotes gritantes, com a sua luz que é forte mas não ilumina, incomoda a vista. Impede a Noite de entrar na minha janela, onde gostava que houvesse uma daquelas namoradeiras antigas para poder passar a minha vida lá sentada, a ver as pessoas a passar.
Gosto de estar à janela.
Gosto de ver as pessoas a passar, durante o dia ou mesmo à noite, porque a noite só por si não é desculpa para estar à janela, mas e daí é...
A noite é um refúgio, porque sei que dali a umas horas já não vai ser hoje mas sim amanhã, e amanhã por esta hora já vão faltar poucas horas para o dia a seguir.
O meu quarto é muito pequeno para isto, e assim eu revejo-me nas pessoas que passam lá fora, que vão e vêm, imaginando que a minha vida é a deles, mais agridoce ou menos, mais complicada ou muito mais facilitada.
Uso a janela para extrapolar os limites das possibilidades do meu ser, para me extrapolar como indivíduo,para me extrapolar como solidão.
Porque eu sei que se estivesse na pele deles seria tão sozinha como sou hoje, e não há pontes que culmatem o facto de que sou uma ilhota deserta no meio de um oceano.
Sinto-me como um holofote, hoje. Gritante mas sem nada coerente para dizer...

Pérolas a porcos

2008-11-18T01:49:00.003Z

tu tratas da teia como se fosse um berço, como se contivesse algo de extraordinário, para além da aranha. aliás, tu pensas que a aranha é o ser extraordinário.
a aranha embala a teia, e tu és levado com ela, de forma que nem sentes a picada, nem sentes as toxinas a dilacerarem-te, a marcarem-te, a deixarem-te trémulo e vazio e só te apercebes do que te aconteceu, da picada enganadora, quando já és pleno em dor.
[libertação]
continuas a velar o sentimento que foi, que se foi e nunca mais voltará, talvez outra aranha, talvez outro ser extraordinário, mas nunca mais, pensas, a picada, o engano.
fechas-te, então... fechamo-nos. o mundo passa a ser povoado de mágoa, de vazio, de desconfiança, de medo da picada enganadora.
olhas-te ao espelho... surpreendes-te por te teres tornado uma térmita, a tapar todas as fendas, a emparedar a luz e o ar e o mundo do lado de fora.
vês-te, a térmita... a térmita... o restolhar, o mastigar, o depositar, o amassar... tapar... tudo, tapar...
tem que haver mais qualquer coisa....tem que haver mais alguma térmita.

-"and laugh but smile no more"

2008-06-21T17:52:00.004+01:00

os sons das bóias rodeiam-me, ao percorrer um porto subaquático, entre algas e tartarugas que se agitam pacificamente por cima de mim. a falta de oxigénio deixou de ser um problema, ja nem vejo as bolhas de ar que me atormentaram a visão por alguns segundos, o meu corpo a balançar à vibração das ondas, o sol a irradiar em focos entrecortado por escuridão. e ainda o som das bóias, e ainda as tartatugas e as algas na sua calma agitação.
saio da água, mais vapor do que carne, e os meus olhos vítreos contemplam o céu. não posso dizer que não sou nada, porque até o nada é alguma coisa, estou assim para além da existência, entre a não-existência e a ionexistência (que não são a mesma coisa). não pretendo fazer nenhum movimento para me afastar das ondas retumbantes sob o céu plúmbeo, não espero os dias passarem para me dar à cobardia de combater a ausência que me assola sempre que a solidão se vai.
mas pode-se dizer que a inexistência está para além do vácuo? o vácuo é a falta de alguma coisa, a inexistência, está para além da falta, está para além do zero, do nada, pois até o zero tem validade matemática. a inexistência também não é o infinito, tão pouco a unidade. um número a dividir por infinito é nada, ou seja o nada é alguma coisa dividida, o que torna o nada um ínfimo de alguma coisa.
procuro uma definição para mim, que não sou nem nada nem alguma coisa inteira, sou fragmentada, ausente e vapor. tudo isto é aguma coisa, a soma tem que ser alguma coisa, no entanto continuo a sentir, a sentir que não sou nada disto.
prefiro perder-me no meio das algas, nadar com as tartarugas, mas sou puxada das ondas e é-me feita a reanimação. acordo.
o sol a irradiar entrecortado por focos de escuridão da malha plúmbea que é o céu.
os olhos ainda vítreos pelas dores, ainda o som das bóias.
a ignorância daquilo que sou.

the withering dark

2008-05-29T02:28:00.004+01:00

ele nunca desistiu realmente da sua solidão. pode dizer-se que sim, que era solidão porque ele não tinha o hábito de deixar ninguém entrar. mesmo aquelas que sabiam quem era, ele nunca lhes deu o luxo de as amar, de tentar aplacar o medo de derreter o gelo, de ficar mais sozinho do que a sua própria natureza desejava. assim, emparedava toda a gente do lado de fora.
pode-se dizer que fora um treino. pode-se dizer que foi uma escolha, que foi a sua natureza, as pessoas que conheceu, as influências que o tornaram assim.
eu continuo a achar que é um masoquismo e uma falta de vontade de viver.

o vento roça a superfície espessa do lago, espessa do frio, e forma pequenos lençóis ondulados, arrastando consigo carpas e insectos e folhas e o lixo do costume, e o pólen dos acónitos rodeia-a como se fossem dentes-de-leão, pairando indelevelmente sobre a febre dos fenos do observador.
o vazio nos seus olhos, não do observador adormecido, mas da visão, que o transporta centenas de quilómetros para longe de si próprio, para além dos anos, para além da saudade e da vontade de fugir, de se esconder e do medo de a querer abraçar, fê-lo encolher-se. sentou-se no banco.

não consegue tirar da cabeça aquele momento, ja cheio de bolor na sua cabeça. lembrou-se assim, de repente. de repente pensou que seria saudável desentupir as fossas das memórias e pronto.

as gaivotas chamam de longe. olhos que se transtornam, corvos que grasnam. receitas intermináveis de medos e de dores que ja são crónicas, que transcendem a dor, o amor e o ódio. as saudades.

as gaivotas chamam de longe, do mar. do mar cinzento da espera do transtorno de olhares, de medos de vazios e de saudades de tempestades. porque a incapacidade de amar não suplanta a incapacidade de se ser feliz.
e os sonhos tomam de fogo o coração, o que me leva a pensar.

as coisas continuam na mesma desde que o ano mudou. esta falta de coerência, daquela presença mutilante deixa-o um bocado à nora, guiava-se por aquele desprezo que o espicaçava e que o fazia querer mais. um dia cãozinho da palha, para sempre cãozinho da palha, mesmo que não o seja por olhos vazios e coração a arder. e a coragem falta-lhe quando sobejam as saudades. e quando as saudades sobejam, há sempre o masoquismo e os tijolos para fazer paredes.

e estranhamente dá por si absorto a rezar para que o sonho volte e o tome outra vez...

freak without a leash

2008-04-04T07:23:00.004+01:00

a minha pele, escamosa e escorregadia é de mulher e eu não entendo como é que consegui crescer no meio de humanos sem ninguém me descobrir a máscara. talvez porque a insanidade foi sempre o meu forte e as pessoas consideram isso um atributo correspondente a pessoas diferentes ---> mal sabem elas, coitadas.
as minhas mãos são de gente, a minha cara é de gente, mas eu não me sinto gente, nem eu, nem as outras que se mexem dentro de mim.
estranhamente, para todos sou gente.
é engraçado como por vezes não interessa de todo o que somos e como nos sentimos, e o que conta é apenas aquilo que os outros depreendem que nós somos. subitamente nada mais importa.
para mim, toda a gente bate um bocado mal. porque passam todos ou com o rei na barriga, ou a fugir dele, tendo toda a gente um bocado destas duas facetas extraordinariamente animais.
atenção ao advérbio: extra-ordinariamente. isto quer dizer que já não bastava ser uma coisa banal, é uma coisa banal, mais um suplemento adicional.
(a minha lógica tem andado a bombar, ultimamente).
a verdade, é que eu já não sei onde começa a pele de mulher e acaba a de Górgon, e as minhas serpentes perdem-se no meio dos meus cabelos, meio por protecção, meio pela sombra aconchegante do moreno.
eu tento vaguear e procurar-me, as minhas origens, o meu destino, fado, mas de nada vale, a vida tem sempre maneiras extra-ordinariamente intrincadas de meter tudo de patas para o ar.
só me vale uma certeza... apesar de tudo, apesar de todos os nomes que me chamem e todas as insinuações que utilizem, eu não sou canibal.
eu petrifico.
por isso, vou respirar por mais um dia com pulmões de mulher, na esperança de que o herói do conto chegue para aniquilar o monstro e ponha fim ao sofrimento deste animal que só se sabe defender.

alas, i'm still alive, and i know how to write.

for you, baby

2007-05-17T12:55:00.000+01:00

just like heaven

2007-05-15T17:10:00.001+01:00

14 de Maio
"Show me how you do it and i promise you I'll run away with you" murmurava ela, just like heaven, no aniversário da sua paragem cerebral. Não há quem aguente.
Os materiais com as suas qualidades à vista, nada de decorativo. Não há quem aguente. divisões geopolíticas sem sentido, estamos no novo muro de Berlim. Pró INFERNO com isso. Não há quem aguente tanto snobismo, tanta mediocridade. O inferno no quarto. E queria eu continuar a minha vida com tais cordéis nos braços ---- que nos atordoa e nos faz pressentir os passos de alguém que, simplesmente, não existe. Foi engraçado, aquele homem é completamente louco, quando menos esperava lá estava ele de novo, sem que eu percebesse de onde tinha saído, uma gargalhada, um sorriso enorme e extraordinariamente natural e, nesse momento mais um flash seguido de um batalhão de máquinas fotográficas que pretendiam o mesmo, não o conseguindo de todo ---- e o prolongamento da loucura – parece que a tortura nunca mais passa.
E eu aqui sem vontade pró mundo, prós outros, aqueles tais. Tristes, trastes. E a vontade incontrolável de mandar tudo cós porcos, estou sem vontade de… de… agir ---- e depois mais uma maquineta, esta iria mostrar-me em movimento, e as perguntas, e não gaguejei, HE HE!, não gaguejei , até acho que correu bem, falei bem, os parabéns, os convites para falar em público, aquele sorriso e o piscar de olho da jornalista seguidos de “não há dúvidas, a tua entrevista vai aparecer”. Mas que loucura, queria sair, refugiar-me e não conseguia, mais alguém “posso tirar uma fotografia contigo?” “está tão bonita” “nem devia dizer isto mas passei o tempo todo a olhar para si, está fantástica”, … Nãaaaooooo! Eu só ---- vínculos da fraternidade, as “ex”, os “ex”, mas não de Exmo. Senhor/ Exma. Senhora, mas de divórcio, de Bye Bye Baby. Bilhete de Volta com Ida, bilhete de ida sem volta. Não há quem aguente. Raios partam a adolescência, a loucura, a mania, a raiva, o tempo, a saudade e o não haver volta. Ainda bem por isto! Ao menos a ida não me vai torturar tanto e vou ter de avisar menos gente da volta – logo eu que sou preguiçosa ---- de novo em casa (depois de uma sessão de gargalhadas, as lágrimas a saltar dos olhos, e o não conseguir parar… foi bom) e de novo aquele vazio, não porque a casa estava vazia mas porque alguns dos que lá se encontravam são vazios em si, e a noite, a noite cerrada e apenas os poucos elementos no seu habitat natural, todos os restantes se evaporaram. O sono, o sonho, enfim, ---- “show me how you do that trick, the one that makes me laugh” canto eu hoje na véspera do aniversário da minha paragem cerebral… “Quoth the raven – Nevermore” e graças aos símios de Darwin pela evolução.
Quero paz. Serenidade. [um bocadinho de] Ambição. Quero felicidade. Ser eu. E mais além ir sem pensar ao infinito. Aprender a crescer e dás-me a mão e sorris comigo e fazes-me desmesuradamente feliz, mais que as palavras, e acções e o consolo e a amizade. Fazes-me feliz mais que tudo e quero ser infinitamente tua. Ir contigo mais além. Para além do sol. Até que tudo se dissolva na luz ---- como tenho vontade de agir, de “começar de novo”. Sinto que sei melhor do que nunca o que sou, o que quero, o que me faria ser ainda mais eu e, para já, sinto que tudo o que posso fazer é esperar, inutilmente ---- ir mais além por fim, voar mais longe, para uma nova vida, liberdade, mais saudosa – ou não – mais feliz? Só preciso de uma coisa: e tu já mas deste.
---- completamente imbecis, uns, agradavelmente insanos, outros. E eu!

a raiz da loucura

2007-05-10T16:59:00.000+01:00

8 de Maio

(desta vez foi a Marta que começou...)

Começaram a surgir bolhas de sabão de todos os lugares, umas rebentavam, outras continuavam a crescer e a subir, mas a realidade é que todas elas me enlouqueciam. olho a toda a volta e lá estão elas, até parece que as ouço gritar à minha voltae sinto-me enlouquecer. Entretanto ---- e disse-lhe sem complexos : sim, gostava de ser louca. Doida varrida. esquizofrénica, quase catatónica, quero lá saber! Ao menos eles não se importam muito com aquilo que os outros pensam, e estão sempre acompanhados, lá na cabeça deles, com as suas vozes murmurantes e voadoras.
queria ser louca pra me sentir ousada, alguém. E, no fundo, queria ser completamente chanfrada da mona pra poder deixar uma marca tão profunda nas pessoas que elas não a conseguissem lavar nem com amoníaco, de tão chocadas, tão----louco, enlouquecidopelo mundo. como esta suposta realidade me atordoa os sentidos; ouço vozes, sussurros estonteantes que procuram dizer-me algo, para mim incompreensível, e continuo a vaguear, como que com uma venda nos olhos, mas simultâneamente é tudo tão óbvio, tão claro... e chamam-me louca! enfim, vou continuar a porque continuo a ouvir as vozes, e não entendo ---- e deixar tudo voar mais além, para que nada mais que cinzas flutuem no meio das côdeas de pólen largardas pelos acónitos de Viana, o vislumbre tóxico do clone da neve misturado com o orvalho da morte. E o vento há de levar tudo pelo ar, para que tudo fique colonizado. E logo haverão mais acónitos e cinzas e pólen e veneno e... uma cegeuira incontrolável.
Tacteias em torno d eti e só encontras destroços que te magoam as mãos e cai sobre ti o silêncio sufocante. Algo não está bem, pensas, e aívês o tumulto. O rol de movimento a escorrer da porta ao teu lado. E pressentes o pior ----caindo a última gota de sangue, não porque "chegou ao fim", mas porque se estancou a ferida. Sente-se o manifesto percorrer as ruas, caminhos entorpecidos que, no entanto, não são obstáculo para tão matéricamente e substancialmente ideais. Fez-se justiça, ouve-se agora o som de uma campainha de bicicleta que se move a toda a velocidade ---- na falta de vontade de te mexeres, de falares com as pessoas, de fazeres os trabalhinhos pelos outros, pela falta de coragem de acabares com as (des)amizades... queres ficar em casa, ou na praia, ou no meio do mato, queres é fugir, já que o teu refúgio não está disponível - nem pode estar... [a vida é uma merda complicada] queres virar eremita nos teus lençóis [ou nos braços dele] ---- e, no entanto, tentam (estupidamente) explicar aquilo que foi intuitivo, um impulso cerebral e imaginativo de um ser que habita em ti mas pareces desconhecer---- e por tudo isto é que eu digo: Quem me dera ser louca. Ao menos tinha desculpa.

quanto mais escavas para fugir, mais te enterras.

spring cleansing

2007-05-09T12:59:00.000+01:00

pois é malta, cá estou de volta. deixei de lado a letargia e voltei a escrever. junto com uma amiga, mas voltei a escrever.
por isso, obrigada Marta, por teres essas ideias surreais!

este texto é segmentado. de certeza que toda a gente ja experimentou (em desenho, escrita, ou lá no que for) aquela brincadeira de começar qualquer coisa (no meu caso foram sempre textos), depois dobrar a folha e deixar o parceiro continuar para no fim obter qualquer coisa mesmo muito doida.

por isso nas próximas sessões vou publicar estas experiências maradas. :)

aqui vai a primeira: (a minha escrita é a que está a azul.)

7 de Maio de 2007

Era mais que o tempo-mais que as relações forma/volume, luz/sombra e tudo mais que na arte -e na vida- se analiza, se conspurca. As sensações quando são dissecadas ficam... estranhas, como se não pertencessem ao corpo de onde ---- caiu, e pensou que o mundo é que rodopiava sem parar. Voltou-se para trás num pulo e sentiu o chão tremer, ficandocom a sensação que o solo era de borracha; de borracha e com uma cor tão forte, tão vibrante que o fez cair de novo, desta vez para o interior de uma fenda onde o fundo ---- onde pairam as questões que colocamos sobre aquilo que sentimos, o que sonhámos, o que quisémos. Repousam as pedras (quase tumulares) sobre aquilo que quisémos/tivémos de (ou não) enterrar e ainda assim continuam a fazer-nos tropeçar e resvaloar pela relva, no meio dos bichos---- e as ondas pareciam rebentar furiosamente. Lá ao fundo consegue ver-se o recorte de um paquete (de luxo, pensei eu) e dei por mim a pensar na alegria que devia pairar no seu interior. Narizes para o ar, cabelos a esvoaçar, sedutoras trocas de olhares e a música, claro, a música. E aqui eu, sentada na areia. Fugi, desatei a correr, o barulho das ondas estava assustador e já começava a escurecer, ---- és comida por dentro pelo sensacionismo e pelas teias de aranha, pelas vontades, reaccionismos e lapsos de consciência. Tens mão em ti. Respiras fundo e mandas um chuto no mundo, para nunca mais. Nunca mais. És agora eremita, mandas nas coisas, ficas-te, desenganada e meio entorpecida a observar ao espelho. Maldita adolescência---- e é uma confusão. Sinto-me confusa e nada me sinto capaz de fazer. Olho-me como olharia para uma louca? Talvez! Mas será que a louca sou eu? ou será que o mundo anda tão caótico que---- fugas aos ideais, às peles que se tocaram, às realidades que distorceste e nunca mais queres tornar a cheirar. Uivas à lua já não de dor, sentes na pele a brisa da liberdade-não das roupas, porque somos todos muito púdicos, coitadinhos- o que diriam os símios de Darwin se nos vissem agora (?!) seríamos, de facto, motivo de chacota social... e viva o Senhor, OLÉ!! -mas dos grilhões que já não se fecham em torno dos teus pés e mãos, da mordaça que não te mais enche a boca ---- escorrego como lava, desmoronando-se como castelos de cartas. Mas nem tudo está perdido, pensei eu, e para meu grande espanto, surge uma luz ofuscante, mas calma, tão surpreendentemente tranquilizante. Morwen, estás aí? Gostava de conversar contigo, sinto-me bem com isso, e como me sinto mal com outras coisas! Mas a minha energia continua a fervilhar, segundo a segundo, e parece querer explodir a cada momento e, com isso, o sorriso, a vontade de andar bpor aí a vaguear, tão louca, e ao mesmo tempo tão consciente do mundo. Ups! Caiu a caneta---- e agora seguras na mão o pote de ouro que tanto quiseste. Pelo qual tanto esperaste. Inspiras o ar, não os milhentos grãos espectantes por acção - são tóxicos- prende-los nos pulmões e às manadas enches tudo em torno de ti com a magia da cor. Porque o espelho observa e duplica os teus movimentos já não há medo. é o mundo que segue os teus passos, não tu que persegues as vontades de outrém. és tu que manipulas os teus cordéis, manipulada nunca mais, foram-se as penúrisa e as tristezas que te tolhiam. Agora és tu, o mundo e as tuas novas asas.

---- Desobedecendo a leis, como se fosse o último segundo!

cataclismo

2006-10-29T15:39:00.000Z

mmmm.... pois é. a vida não está nos seus píncaros mas há que sorrir, até porque tenho amigos fantásticos... não tem dado para escrever e a viagem a estrasburgo aproxima-se.

**beijão para todos**

trabalho de oficinas... porque partiste?

2006-10-13T21:50:00.000+01:00

Sentes-te um ovni porque te trais e te enganas, porque mentes aos que gostam de ti. Porque não estás confortável na tua pele, porque não há vivalma que te descubra, porque as situações são sempre complicadas, logo o teu entendimento, a tua racionalização são sempre necessários.
Os parâmetros da idade são uma estupidez, foges deles porque nunca fizeste parte deles, porque eles sempre te bloquearam a tua alma.
Malditos treinadores do circo, com as suas prisões analíticas, que te confinam a uma faixa etária e te dissecam como se fosses um animalzinho de laboratório.
Lembras-te de pele, de ossos, de voz.
Lembras-te da mania de ser, da obsessão de viver por algo mais, por um pouco menos de mentira.
Vives em busca de algo que te levante os pés do chão, olhas em torno de ti e nada de rapazinhos vestidos de colants com 100 anos de idade, ou fadas com pegadas de purpurina, nada de insectos fardelas, nada de chaleiras que falam ou anões com problemas de atitude, nada de gatos gordos a arrotar a lasanha. Nem vale a pena esperar pela ajuda dos personagens da tua fantasia.
Olhas para o chão e vês os teus pés molhados, pegadas na lama e lágrimas de crocodilo.
Vives uma mentira, sabes disso e espolinhas-te no meio deles, OS OUTROS, com as suas armas, com os seus monogramas de classe e os seus porcos de estimação. E sentes-te imperatriz de um mundo só teu, enquanto as pessoas que te vêm atiram com amendoins e se riem, sem saber, da parvalheira que é o Ser Humano.

24 de Setembro

2006-09-24T16:24:00.000+01:00

gostava muito de pensar que há luzes ao fundo do túnel. que tomamos decisões, que sofremos e que somos posteriormente recompensados com felicidade. que é justo, que o universo até conspira para a feluicidade das pessoas que o habitam.

mas não.

estou outra vez de coração apertado, afogada em lágrimas. eles dizem que não posso deter por um obstáculo. mas é um de tantos antes, mais umalágrima de tantas, mais um dia de tristeza, de desilusão, de solidão.
é só mais um gajo que não merece.
mas este eu vou esquecer, e vou esfregar-lhe a minha felicidade na cara.
porque se o mundo não me ajuda... eu faço o meu caminho sozinha.

14 de julho de 1988/2006

2006-07-26T09:47:00.000+01:00

e já lá vão 18 anos.
não é que me sinta propriamente aliviada com o facto de as cargas fiscais estarem à porta, mas com o meu nome no subscrito. ainda não me sinto 'uma mulher'. continuo a mesma maluca qu o pessoal sempre conheceu. e ainda bem que as coisas só mudam aos bocadinhos!!

era para escrever isto ao pé da minha almofada, na parede do meu quarto (sim. eu posso escrever na parede do meu quarto...:p)
"não te esqueças daquilo que ama,daquilo que sentes todos os dias, por seres diferente,por seres tu. não te esqueças que a vida muda a casa momento nas suas infindáveis variáveis. e nunca te sintas só,porque nas gretas da tua solidão tão própria há de nascer sempre uma flor. e claro que sempre podes agradecer ao pai e à mãe e,quiçá ao pastor alemão do terceiro direito por terem tornado a tua vida (e o teu dicionário de palavras torpes-muito-pouco-apropriadas-para-alguém-do-teu-tamanho) muito mais interessante.'

enfim. como diria o sr. pedro abrunhosa (AAAAAAAARRRRRGH!!)
'EU ESTOU AQUI'.
beijinhosss

10 de julho

2006-07-09T17:31:00.000+01:00

Num dia de sol, no tórrido calor, olhou pela janela e pediu a chuva.
depois aquando a Monção, sentiu as pingas na cara e viu as folhas vermelhas a pairar sobre a sua cabeça, sentiu que isso não a satisfazia, tão-pouco tornava a melancolia mais fácil de aguentar. chamou então pela humidade gélida do orvalho, a coisa mais parecida com a neve que alguma vez sentira entre os dedos. mas quando os galhos retorcidos das árvores ficaram despidos, o vazio da estação não a aconhegou, e em vão o calor da laleira lhe aqueceu o corpo, em nada o natal e os açúcares e especiarias lhe serviram, ao lhe sobrecarregarem os sentidos. a solidão sorriu-lhe de debaixo do raquítico pinheiro, acenou-lhe de fora das janelas embaciadas e entregou-se em mãos, em mais um livro, mais um bilhete para outro mundo.
e assim se passaram muitas estações, até que já não pedia pela chuva quando chegava o sol, e já não chamava pelo orvalho quando semtia a melancolia a pingar-lhe na cara. porque tudo deixara de ser simplesmente metáfora e passara a encarnar o dia-a-dia, e nem as escapadelas para mundos paralelos resolviam a questão. e então... veio o Éolo. que abanou, chocalhou, sirandou pelo meio das teias de aranha literárias da sua cabeça... e enfim, fez uma barulheira infernal. e depois de se ter armado em mafarrico, foi-se embora, mais corrido do que outra coisa, e lá foi ela limpar tudo e tentar organizar-se. uma tentativa louvável, de facto.
mas enfim, dizem que Cronos foi o primeiro grande Curador, e cá para mim às vezes funciona melhor que a aspirina ou o Trifene 200, e as coisas lá tomaram o seu rumo. tanto é que não quer outra coisa.
quer mesmo, mesmo ficar sozinha. para quê andar a passar por tudo aquilo outra vez?
fechei-me na minha concha, mas sei que mesmo que não o tivesse feito, não há ninguém que olhe para além da superfície. simplesmente porque... é mais fácil assim.

Flutuo
Consigo deslindar o meu rosto sem esforço
Balanço é o que a maré me dá
E eu não contesto
O meu destino está fora de mim e eu aceito
Sou eu despida de medos e culpas confesso

Hoje eu vou fingir que não vou voltar
Despeço-me do que mais quero
Só para não te ouvir dizer
Que as coisas vão mudar amanhã

Flutuo
Consigo deslindar o meu rosto sem esforço
Balanço é o que a maré me dá
E eu não contesto
Amanhã pensar nisso sempre me dá mais jeito
Fazer de mim pretérito mais-que-perfeito

Hoje eu vou fingir que não vou voltar
Despeço-me do que mais quero
Só para não te ouvir dizer
Que as coisas vão mudar amanhã, amanhã, amanhã

Hoje eu vou fugir para não me dar à vontade de ser tua
Só para não me ouvir dizer que as coisas vão mudar amanhã
Amanhã, amanhã
Flutuo.

susana félix

a esturricar no saara...k seca!

2006-07-09T00:51:00.000+01:00

de férias, sem fazer nehum, com a pele de fada do lar. mas porque é que as aulas não recomeçam...
vêm aé as escavações... YUPIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!

pegar de estaca?

2006-06-14T15:04:00.000+01:00

até hoje não me recompus muito bem do choque.
mas o que é que eu posso fazer? sou só adolescente. mas ao menos já aprendi uns troques e arranjei subtileza para fazer ver as pessoas (pelo menos as minimamente inteligentes) que não sou tão "criancinha" como isso, que sou muito mulher quando quero.
uma coisa que nunca pretendi fazer, e que inevitavelmente fiz, ao escrever de forma tão pessoal, foi dar a impressão que sou uma teenager delicodoce e melodramática. não sou... assim tanto. sou do sexo feminino, o que faz de mim um ser potencialmente perigoso e... (tirando o potencialmente porque é REAL característica feminina) complicada. mas sou prática e analítica no meu âmago e penso eu que não sou detentora de vistas curtas. espero é não me vir a enganar.

enfim... uma coisa muito interessante que eu (re)aprendi por observação da metodoligia da enxertia é que se pode fazer qualquer par com um bocadinho de inteligência e "mãozinhas para a coisa" (vamos lá a ver a malícia...humpf!). ora mãos é comigo, já por isso estou em Artes.
por isso posso dizer (e como não sou só garganta...faço...) o que não vai lá naturalmente, pega de estaca. enquanto não pegar de marcha à ré...

beijos para todos os meus readers... e desculpem a prolongada ausência. não é que eu queira, mas... testes, trabalhos, exames. eu apareço.

BEIJÃO

2006-05-22T09:39:00.000+01:00

no fundo talvez seja mesmo melhor ficar...sozinha.
an angel came to me. pena é que não te posso enfiar no bolso para que vás para casa comigo e fiques sempre a meu lado...

mas enfim. não pode ser tudo como queremos, e se a vida não tivesse coisas destas, também não tinha piada.

hoje escrevo mesmo para partilhar algo que eu encontrei no livro que eu ando a ler. e apesar de saber que há gente que vai torcer o nariz porque é uma citação... não me interessa. bem que pode passar esta parte à frente.
aqui vai:

"But evil things in robes of sorrow
assailed the monarch's high state
(ah, let us mourn, for never morrow
shall dawn upon him, desolate!)
and, round about his home, the glory
that blushed and bloomed
is but a dim-remembered story
of the old time entombed.

And travellers now within the valley,
throuh the red-litten windows, see
vast forms that move fantastically
to a discordant melody
while, like a rapid ghastly river
through the pale door,
a hideous throng rush out forever
and laugh - but smile no more."

-the fall of the house of usher and others-
Edgar Allan Poe

por alguma razão Poe é o meu favorito...

beijinho, beijinho...

p.s: aqui estão as minhas palavras difíceis...

mourn=pena, ressentimento

morrow=amanhã

ghastly=profundamente escavado

throng=multidão

kiss!

do fundinho do coraçao

2006-05-08T23:35:00.001+01:00

tenho imaginado com seríamos os dois, eu tu e um futuro à nossa frente, com amor e de mãos dadas.
tenho imaginado como me sentiria na escola, em casa, contigo, sem ti.
tenho pensado muito naquilo que representas para mim, que começaste a representar, no fundo..
tenho analisado se o que eu perco em te ganhar vale realmente a pena perder, ou se foi mesmo tudo um mal entendido, e aquelas migalhas de significado não eram para mim, mas para um pássaro mais chamativo que eu.
tenho medo de voltar ao abismo de onde vim por tua causa, por causa deles, por causa de mim mesma: afinal, eu sou a minha maior inimiga...
sinto-me ainda mais sozinha, agora. não sei se olhas para mim, se para outra pessoa, e não há ninguém que culmate o vazio deixado pela culpa que sinto, mais um buraco negro a adicionar à caderneta.
mas quando vejo o panorama... sinto-me revoltada, de certo modo com aquilo que sou, mas mais ainda com a maneira como me trataram, ao me substimarem e ocultarem factos. o facto de ser mais nova não quer dizer que seja deficiente em perspicácia...
e agora tu, a olhares para mim(?) pareces o meu reflexo, fora de rota graças a uma tempestade... assim como eu.
sinceramente não sei porque me acontecem estas merdas...só sei que dava tudo para não me arrepender de te ter conhecido...

advertising centre

2006-05-07T22:39:00.000+01:00

nunca pensei fazer deste blog uma autobiografia.
e muito menos algo que acabasse por deixar de ter sentido. sempre escrevi com o intuito de exteriorizar os meus sentimentos, mas cheguei à conclusão de que estou-me a tornar repetitiva. com efeito, já cheguei a esta conclusão há bastante tempo, mas não há maneira de conseguir mudar. gostava de conseguir fazer deste site algo com sentido, olhar para as letras e absorver algo delas. mas é como olhar para um espelho que me atira à cara algo que eu não consigo bloquear. pensamentos que nem para mim fazem muito sentido.
quer dizer. fazem, ao princípio, mas depois, ao analizar o panorama, deixo de perceber porque raio é que eu publiquei este ou aquele post. honestamente, às vezes prefiro nem escrever, de todo, porque escrevo para ver a minha vida de fora, é como se a tivesse na mão quando seguro a folha de papel. por isso, quando tenho as coisas bem definidas na minha mente, e me dá vontade de queimar o que está lá dentro, simplesmente isolo-me, abdicando da minha capacidade literária e cortando os laços que me unem ao mundo. a vocês que lêem e que comentam, e que acima de tudo me apoiam (ou não) e que estão lá quando eu mais preciso e depois de todas as pessoas me abandonarem.
enfim, para não prolongar o discurso lamechas, aqui vai um OBRIGADO.

por isso venho por este meio pedir-vos ideias para o meu blog. é que eu de repente adiquiri um bloqueio mental. o que é mau. não faço mais do que divagar entre os meandros da minha existência, não me consigo desligar dela.

ideias malucas precisam-se

esquizofrenia acidental

2006-04-25T23:44:00.000+01:00

cabeça rafaeliana a explodir

no comments...

Tenho andado para aqui a pensar, mergulhada no meu mau humor (TPM), se não há para aí venenos que extirpem pessoas ultra dependentes e que ainda por cima tem uma lata daquelas do malhão....ah?
eu tinha pensado em arsénio. mas depois também há o cianeto. o mata ratos, para as tarefas mais domésticas. depois há as cenas radioactivas que também fazem o serviço. ah, e a criolina...
já perceberam, não já? ando com vontade de apagar metade da população de "amigos" com quem convivo. pode-se dizer que estou naquela fase de separar o trigo do joio. devem ser as alergias (que eu não tenho, por sinal).
cheguei há conclusão que ter pessoas a fazer merda na nossa vida e não as poder arrumar num canto é mais ou menos a mesma coisa que teres uma congestão e por mais que tentes enfiar os dedos nas goelas não consegues deitar nada cá pra fora. oh, que comparação.
e por falar em sarcasmo, ironia e piadinhas de merda, descobri que fui descoberta. e que me tornei num alvo a ser micado, mirado, observado, escrutinado, enfim... olhado de todas as direcções, ângulos, posições e conjuntos de roupa, tudo pelo mesmo gajo, da mesma maneira. a babar.
e eu continuo a pensar:"olha praí...ainda pode ser que te enfie ácido sulfúrico neles amiguinho."
mas... a quem é que isto interessa? justificação: quem vai à guerra, dá e leva. eu já levei muito, e agora, sinceramente...estou-me a (palavra que uma pessoa costuma pensar relacionada com a produção de merda. se pensaram) cagar, (então pensaram bem.) por isso agora fica praí, porque eu já estou noutra (não muito proveitosa, é certo, mas ao menos segui com a minha vida) e tu jovem, se colas assim é porque continuas a fazer o tal 'hand job' na companhia do teu hamster.
e mais não digo.

cheers

Noites Loucas

2006-04-24T09:28:00.000+01:00

Se vocês pensam que sabem o que é uma noite louca, do tipo: jantarada com amigos, e depois uma disco até ás tantas... eu corrijo-vos a noção. "Noite louca" é uma noite no rockastrus' com os amigos e no fim, jantarada (aliás, pequeno-almoço/ceia ultra nutritivo).
mas se o fígado se pode queixar, os ouvidos não (a não ser que se ponham mesmo à frente das colunas...) e as bandas para além de serem originais, e nos fazerem abanar o capacete, as mãos, pés e outras partes do corpo que tais até ás tantas, esgalfinham-se para terem um lugar na final e partilharem o palco com os The Vicious Five que vão fazer a sua aparição em Forjães dia 20 de maio deste ano da graça do nosso senhor.
E... para quem quiser saber mais e quem sabe aparecer por lá... http://www.kastrusbar.blogspot.com

BEIJOCA

p.s: desculpem a falta de inspiração literária mas há dias em que não há pachorra para pieguices.

Espelho de cobre

2006-04-04T13:34:00.000+01:00

Lembro-me das cores que me rodeavam aquando daquele momento, não de despedida concreta, mas de pausa – de inspiração.
Anseio pelo teu sorriso e pela tua calma, caminho nos passos da tua ausência – do meu vazio.
Será tão errado sonhar com algo que sabemos não possuir? Mesmo que tudo seja tão incerto, mesmo que a teia do tempo seja como um manto de areias movediças – mutável; ou como a vastidão do céu estrelado, com os seus caziliões de pontos luminosos…tudo escolhas, tudo pontos de interrogação. Mesmo assim…já não sei o que me mata mais, se estar ao pé de ti, se estar a quilómetros de distância. Porque…sei que apesar de sonhar com a tua presença quando estou só, apesar de murmurar o teu nome nas horas em que contemplo o vazio escuro em torno de mim e da minha cama, apesar de saber de cor as sardas do teu nariz, a tua expressão viva, ou a forma das tuas mãos de escriba… apesar de tudo isto, de saber que preciso de ti ao pé aqui… sei também que quando isso acontecer só vou ter uma parede fria como recompensa.
Estar só é como andar à chuva: de início não é de todo desagradável, mas aos poucos o frio vai-se entranhando e procuramos em vão algo que nos abrigue desta sensação desconfortável.
Chego a casa e pouso a mochila, faço uma festa aos meus gatos, bolas felpudas que me fitam com olhos ambarinos de forma que começo a pensar que talvez eles se apercebem daquilo que sinto… vou para o meu quarto e sento-me na borda da cama, contemplo os campos verdes. As árvores. As casas…
E penso. Na falta que me fazes e na vontade que eu tenho de te dizer…
Pego no espelho de cobre polido, naquele que não possuo e que como tudo é produto da minha imaginação…e observo o meu reflexo dourado, olhos, boca, nariz, cabelo…e chego à conclusão de que… sou mais uma. Só mais uma.
Para quê tentar fazer a diferença?

é que é cada coisa.... que eu sei lá!

2006-03-16T12:40:00.000Z

há algum tempo, ao comentar um bog de uma pessoa amiga minha, deparei-me com uma daquelas pessoas completamente recalcadas que... para além de terem um sentido de humor de bosta tem tendÊncia para serem completamente irritantes. uma pessoa comenta o que ele diz (a.k.a: dar troco) e o rapazinho fica todo ofendidinho. e insulta a minha inteligência.
(escusado será dizer que teve o que merecia).
irrita-me é o facto de essa tal pessoa não ter sequer a noção de respeito pela escrita alheia, como se fosse o melhor do planeta e ainda por cima anda praí a comentar o blog dos outros de uma maneira que parece que tem não um, mas uma ninhada de reis na barriga.

"Amiguinho" já ouviste a expressão: "GET A LIFE?!" é que se não, pode vir a ter um novo significado para ti... eu traduzo. vai pró c*#+%$£.

kiss

uma pessoa a ficar velha...e tal...

2006-03-08T11:58:00.000Z

Lembrei-me há bocado que daqui a uns mesitos faço 18.
Porra. 18. já "adulta", responsabilidades acrescidas fiscais e não só.
Então, decidi começar a "sair da casca" em termos de escrita. já era tempo.
vão mudar umas coisinhas por aqui...

beijinhos

maninhas em apuros

2006-03-06T08:48:00.000Z

sabia-lhe bem a companhia dele.
era tão bom... a sua presença era sinónimo de segurança, e o calor da sua voz aconchegava-lhe o coração.
no entanto... não podia dizer que fosse uma coisa boa. tinha a perfeita noção de que se habituara com pouco, e que por mais voltas que desse, não havia maneira de escapar àquele sentimento de impotência que lhe toldava o quatidiano.
então a ajuda veio do confim das pastagens (do outro lado da rua), uma ajuda que ela muito ansiava e que lhe trouxe umas luzes.
porque ela não podia continuar a alimentar o ego dele, e não era justo que ela continuasse a dar carinho, força, enfim...amor incondicional e só receber mania como moeda de troca. e agora... as coisas estão a mudar. e vês como ele está a sentir isso? vês como ele sente falta do teu carinho e da pessoa "antiga"? é como dizia o saudoso antónio variações..."muda de vida". há sempre forma de mudarmos o rumo dos acontecimentos. não podemos é desesperar!!
e vais ver... se fizeres o que TEM DE SER FEITO, ele vai-te dar muito mais valor.
e quando quiseres, já sabes... tou aqui.
este texto é pa joanita, a minha maninha caçula.

doru-te porquita!!

a queda de um anjo

2006-02-23T09:16:00.000Z

O vento chicoteia-me os cabelos, enquanto olho para o abismo que se estende a meus pés. É profundo e escuro, vasto e certamente desce até aos confins do infinito. Vê pela positiva Morwen... saíste do outro a custo, mas saíste. Estás aqui. Viva. Pode ser que este não seja tão mau...

Sinto o ar a suportar-me o peso. O meu cabelo revolve em torno da minha cara à medida que me afundo na escuridão...

Vejo agora que o erro foi quando saltei. É a chamada falácia da generalização precipitada. Um só argumento serve para refutar a tese. O problema é que eu estou em queda livre e não sei onde nem quando vou aterrar.
Procuro algo onde me agarrar, mas as paredes são de pedra lisa e fria...
Quando me viro de costas, para as estrelas e para a lua que alumiam a minha queda, penso nas incertezas que povoam os meus pensamentos, e ouço os bichos da madeira a perfurarem as madeiras das minhas raízes.
Sei que não vou ter resposta às minhas perguntas...divagar pra quê?
Enrolo-me com a ajuda da pressão que me envolve e fecho os olhos, humedecidos por causa do frio. Fecho os olhos... e deixo-me cair...

aturar...aturar...

2006-02-17T13:08:00.000Z

Podem-me explicar porque é que as pessoas que nós mais gostamos têm tendência para nos deixarem na merda quando estamos bem??
É que uma pessoa fica como o Moleskine. a escorrer pela parede. à espera de um começo melhor, de uma existência melhor, de um fim diferente.
De um fim diferente.
Mas pelos vistos essa ideia é uma quimera, porque tudo em que aposto tem um fim de merda.
E voltamos nós às secreções com pedacinhos de amendoim...

carta ao leitor parte II

2006-02-15T11:10:00.000Z

caros leitores:
eu sei, eu sei. é verde. BERDE.
e, confesso... senti-me tentada em mudar a cor do blog para vos agradar. mas...
porra. o blog é meu e eu estaria a revelar uma grande falta de personalidade se só fizesse aquilo que os meu parentes (e não só...) querem.
por isso...

Estrebuchem praí! fica verde e acabou!!!

e isto é para não andarem a duvidar da minha lealdade ao azul...

bichinhos... e tal

2006-02-10T12:24:00.000Z

caros leitores:
como já repararam, o blog tá diferente. deu-me o bichinho da mudança e apeteceu-me pô-lo de patas para o ar (neste caso, mudei-lhe a cor). Espero que ostracize o ambiente soturno que antes pesava na página e que a leitura passe a ser mais agradável.
e não esquecer que o verde é esperança...

beijo grande,

morwen

tempos áureos??

2006-02-08T10:51:00.000Z

A chuva batia sonoramente na janela, salpicando os vidros com preguiçosa melodia.
Encontrava-se na cama, sob a pilha de cobertores que a mantinham agradavelmente quente e via aquele lençol molhar os campos e as árvores. Como estava bem ali, enroladinha nas mantas e a ver o mundo agitar-se lá fora...! mexeu-se o suficiente para se permitir agarrar o caderno de apontamentos e a caneta que se encontravam sobre a mesinha.
mais um suspiro, este não tão saudável. ai, como gostava de poder voltar aos tempos áureos da sua escrita... ou ainda mais atrás!! aos tempos da sua inocência...(divagações inúteis acerca do sentido da vida e etc.)
olhou para o papel, as palavras desenhavam-se sozinhas, como se uma outra parte da sua alma estivesse das suas divagações e desejasse dar largas ao que se passava dentro de si.

"Nunca a vida se me apresentou tão bela, tão ligeira, tão inacreditavelmente apetitosa. nunca antes senti este gosto pelos sorrisos, pelas piadas, pelo bem-estar.
posso dizer que sou feliz, porque me fazes feliz, porque me ensinaste a sê-lo.
nunca pensei que a beatitude fosse algo tão pagão. sim, porque não lhe vou chamar "amor fraternal", não penses.
sempre me disseram que se pode ser feliz com pouco. hoje eu concordo. temos é de ter as coisas certas... e as pessoas certas.
acho que só as descobrimos tarde de mais, mas se pedirmos com força, por vezes é-nos concedida uma nova hipótese. ainda bem que isso me aconteceu.
Vê lá é se não foges do redil, as noites estão e os lobos têm uivado perto.
obrigada por.... tudo"

olhou para as letras e para o relógio.
para as letras.
para o relógio.

"que se lixe, agora também não dá tempo para mudar. se gostar, gostou. se não gostar... gosta na mesma e eu depois compenso. o autocarro é que não espera. e a chuva também não."

daí a pouco o céu abriu.

Deus Castiga

2006-02-06T15:41:00.000Z

há pouco olhei pela esquina e vi o TERROR!!
"meu deus", pensei ..." o que um bocadinho de botox fazia naquela cara!"... pera aí... "botox?!" Nãaaaao! uma verdadeira reconstrução facial fazia milagres!!
(e ando eu para aqui a cortar na casaca a quem não merece. sou mesmo podre!...não liguem a esta entrada, é a dor de dentes que me está a rebentar com a mona que produz destas coisas...).

mudando de assunto...
de certeza que já devem ter sido alvo daquelas "pequenas contrariedades da vida", aquilo que costuma aparecer como acne, ou dor de dentes, ou qualquer outro tipo de infecção que é provocada por quem?! vá, todos!! POR BACTÉRIAS/FUNGOS!!!
e a minha pergunta é: para que é que elas servem, para além de ajudarem a decompor coisas mortas/ serem alvo de um qualquer animalzinho nojentinho (lesma) que os deguste com prazer....! Pra quê??
sim, porque eles parecem ser as "entidades" mais sádicas que alguma vez existiram! bem piores que o Hitler no dia do orgulho gay ou o Vlad Tepes no tempo das invasões muçulmanas.... oh sim, eles muito gostam de nos estragar a vidinha!! e sim aparecem na altura mais... propícia!!

Fujam, Fujam... ELES VÊM AÍ!!!!!

2006-02-03T12:08:00.000Z

para quem nunca me viu...
não se assustem!!
beijo Enorme

carta ao leitor

2006-01-31T12:31:00.000Z

caros (hipotéticos) leitores:
cabe-me, como redatora deste blogzito, limar duas arestas que se impuseram entre a nossa comunicação. o caso é que os dois´últimos posts ("eremita" e "kalash") pertenciam à minha história com o meu actualmente menosprezado "ex", posts esses que eu queria porque queria publicar mas ainda não tinha tido tempo. posteriormente, quando o consegui, esqueci-me de avisar a que época de la mia vita pertenciam. as minhas mais sinceras desculpas.
bjinhos

morwen

kalash

2006-01-27T18:00:00.000Z

Só me apetecia chorar, mas parti-me a rir na cara dele à mesma. Como era ridículo! Ele a fazer à risca aquilo que eu lhe pedira para fazer e ela, inconsciente da sua condição de peão, a fingir-se de cordeiro inocente! Meus amigos... sinceramente pensei que um estratega e uma bruxa faziam um bom casal, mas... um "pua" e uma cínica... superam as expectativas! A sério! Pelo menos na arte da comédia...
Era um sorriso vindo da alma dele. Coisa tãaaaao rara... o sorriso nunca lhe chega aos olhos, mas naquele momento...até aos meus chegou. Estava tudo tão bem naquele dia, estava tudo quase delineado. Quase, porque à última da hora, antes do meu teste de história ele papou-a encostado a mim. SERÁ NORMAL?
Eu apanhei a jogada, apanhei... só que tarde demais para me defender. E depois apanhei as expressões dele quando passou por mim. Apanhei aquele olhar vazio, perdido.
Onde é que eu já vi isto?!... Ah, já sei. Da última vez que ele a comeu. Se ela não fosse tão CABRA até tinha peninha dela. Mas neste momento o sapo é demasiado gordo para eu conseguir engolir.
POUPEM-ME, POR FAVOR!!!!!!!
É que não cola. Não cola mesmo. Se ele a queria tanto comer, para quê aquele circo todo? Chegava lá e fazia o que fez. Uma festinha no cabelo e já está (ao menos eu era um bocado mais resistente... e beijava melhor. blergh!). Eu sei o que ele queria. Ter-me arrastada aos pés dele, a deixá-lo saltar-me à espinha e a receber o carinho dele às prestações e sem compromisso, qual item das televendas... citando o meu professor de desenho: "tu bibes na ideia..."
SIM eu gosto dele, SIM, eu tou mortinha por lhe por as mãos em cima, SIM, eu tenho ciúmes, SIM, só me apetece rogar-lhe uma valente praga de cada vez que eu o vejo com aquela cara de quem comeu e não gostou quando está ao pé dela, SIM, eu AMO-O. mas... NÃO, não me vou arrastar, NÃO, não vou dar o braço a torcer mais nenhuma vez: se me quer, que lute por mim, NÃO vou abdicar da minha vida e do meu orgulho, porque apesar de ele nos levar por "caminhos cheios de mato e sem volta" de momento é a única defesa que tenho e o meu ego mutilado a única fonte de veneno e vontade para lhes baixar a garimpa. Aos dois. Porque eu sei que ele gosta é de mim e que ela não passa de um peão. E a mim interessa-me é fazer cheque ao rei. E estou tão perto....

"cemetery drive" - my chemical romance

this night walk the dead
and this solitary star
will crush the cemetery gates
and the dressroom has the hates
this time mark the grave
when the searchlights found us drinking
by the mausoleum door
and they found you on the bathroom floor

chorus:
now i miss you
now i miss you so frail
the collision of your kiss
has made us suffer

In time after that
singing songs i've made you slim and recit
isn't that so much fun
standing by a gun
now i won't stop dying
i wont't stop crying
if you want i'll keep on crying
did you get what you deserve?
is this what you've always want me for?

chorus:
now i miss you
now i miss you so frail
the collision of your kiss
has made us suffer
way down way down way down way down
way down way down way down way down...
now i miss you
now i miss you so frail
The collision of your kiss
Has made us suffer

(desculpem a letra mas não consegui resistir)

p.s: este texto foi escrito no dia 16 de dezembro de 2005

O eremita

2006-01-27T17:50:00.000Z

O jorro de palavras fê-lo gemer de agonia. Era estranho. Ali, agachado entre os seus vícios, na sua “toca”, era de esperar que não fosse tocado pelo exterior. Era um eremita na sua própria existência, na sua própria alma. Era a sua natureza e nunca se queixara.
Mas, como às vezes acontece, chega alguém que vira tudo de patas para o ar. E, oh, como ela virou. O seu mundo ficou o caos na verdadeira acepção da palavra. As estantes estavam cobertas de pó -nunca mais lhes tocara; as cartas arrumadas num canto, as teias de aranha alastrando-se por entre as suas lembranças, besouros nos seus pensamentos. Bichos da madeira a roerem-lhe os cabelos.
Era estranho. A sua voz, de timbre pouco usual, preenchera-lhe as manhãs de outrora e dava por si a reviver conversas que remontavam à ancestralidade do relacionamento… passava o tempo deleitando-se com os farrapos das imagens que dela havia capturado, olhares, sorrisos, lágrimas de sal e de sangue, num consumismo que o exauria.
O seu eremitismo nunca havia sido calculado. De facto, nunca se havia considerado um eremita. Poucas vezes conhecera alguém que gostasse tanto de variar de companhia, de se relacionar, do cheiro a caça de novos rostos, de novas histórias como ele mesmo. Eremita como?
Nos sentimentos. Fechou-se ao mundo, e, não se deixando tocar por ele, detinha uma sensação de poder relativamente aos seus sentimentos irregular. Poucas pessoas o tinham feito sentir-se assim. Era previsível, e, contudo, imprevisível. Bolas, como detesta contradições ambulantes! Mas e daí… há algo de fascinante nesta contradição.
Disse-lhe que Não mas os sinais revelam um Sim decidido.
Esta firmeza inesperada está-lhe a dar um nó cego nas sinapses.

Agora compreende o porquê das pessoas dizerem que as mulheres deviam vir com um livro de instruções. Porquê tanto subterfúgio, quando já o tem na mão, quando é só chegar lá, dar-lhe um beijo e acabar com os joguinhos logo de uma vez?

O seu olhar alongou-se pelas mesas pejadas de pessoas, pelo alcatrão, pela massa disforme de caras, mãos, pernas, mochilas, casacos e sei lá mais o quê, pela relva, pelos riscos de tinta branca do chão, pelos sapatos, pelas árvores, pelas asas, pelas nuvens, pelo céu… pelas folhas que levitavam levadas pelo vento sobre a sua cabeça, pelo cabelo dela, pelas suas mãos… pelos seus olhos. Estreitou-se no seu sorriso, na sua pele, na sua forma. Na sua alma. Racionalizou, analisou… e deu graças por ela estar ali.

Nota: Era suposto ser um segredo, mas é tão óbvio para nós mulheres que chega a ser motivo de gargalhada.
Os subterfúgios são apenas um teste…no qual geralmente os homens falham redondamente. Queremos pessoas perspicazes que entendam os nossos intrincados mecanismos mentais, não funcionamos simplesmente à base do “toma lá, dá cá”.É demasiado pequeno para nós. E, convenhamos, se não fôssemos assim, que piada teríamos? As mulheres não seguem um padrão pré-definido, criam-no. Assim como, em raras excepções, podemos ver isso nos homens. E é isso meus amigos, que os torna tão atractivos.
A rara virtude de ver para além das aparências.

a new beguining, perhaps??

2006-01-25T16:23:00.000Z

mãos.
dedos, braços, unhas roxas do frio.
peles brancas, amarelas, de tom rosa e acinzentado.
tudo se torna uma mancha indistinta quando ele chega. (este "ele" é diferente).
porque é que eu não me consigo concentrar quando está perto, porque é que a minha lingua repete a mesma frase vezes sem conta, porque é que os meus dedos tamborilam na mesa e o meu almoço dá mortais no seu invólucro musculoso?

A MINHA CABEÇA MARTELA...
"és só meu amigo. és só meu amigoés só meu amigo"
entre os dentes:
" silvana não te estiques. pára de te rir. ele chegou.
...
eu disse para te parares de rir, não foi para teres um ataque de histeria!!"

mentalmente...
"porra já não se pode confiar nos amigos..."

AAAAAAAAARRRRRRGH!!!

porque é que os homens não vêm com livro de instrucções?!?

2006-01-16T08:50:00.000Z

O que dizer? Às vezes penso que ainda consigo prever alguns comportamentos masculinos… outras vezes… apercebo-me que estou completamente à nora. Não é que de momento me afecte muito, no entanto, este tipo de obstáculos mentais é um insulto à minha inteligência que apesar de não ser superior, também não pode ser apelidada de limitada, até porque eu trabalho todos os dias para a guarnecer e aprimorar.
Definitivamente sou daquelas pessoas que “tem dias”… se fosse constante também era uma seca, por isso… menos mal.
Sério. Às vezes penso que sim, os escrúpulos são muito bonitos, que é dignificante ser um amor para toda a gente e que mesmo as pessoas que me pisaram e que certamente tornarão a fazê-lo também merecem uma hipótese, enfim, movo-me numa aura de espírito natalício. Noutras penso que quem ainda acredita nisso é “anjinho” de primeira e que eu nasci para fazer justiça pelas minhas mãos. O meio termo? Será que está no meu bolo? Debaixo de uma pedra, talvez? No meio do palheiro, quiçá?? Mmmmm….
E não é só isto. Umas vezes penso que a raça masculina é uma camada de aliens vindos de uma galáxia distante, cujas intenções são caçarem as mulheres, comparando-as como que troféus e comendo-as no final (ou vice-versa). Outras sinto-me eu a E.T.
Serei normal?? Tou na brinca. Sei bem que não…
Mas retomando a conversa relativa aos comportamentos masculinos… eu ainda não percebi muito bem… nas mulheres o sim é de certa forma sim e o não é não( bem… é mais ao menos isto. As nossas reacções são um bocado subjectivas. mas esta elação dá para o gasto).
ams e os homens?? supostamente é ao contrário. logo, o sim é sim e o não de certa forma não? ou o sim é que é de certa forma não e o não é sim?!... ou o sim é que é de certa forma sim e o não é não?

oh... DEU NÓ!!!

eu até dizia para tentarmos uma situação hipotética, mas a minha cabeça está seca de ezemplos.
o que eu sei é que já vivi de tudo (ó pra mim e prá minha experiência de vida).
já ouvi sim!sim e levei com não/não, experimentei sim-de-certo-modo-não e recentemente passei por uma fase não-de-certo-modo-sim.
agora estou na versão "aH?", porque não consigo desvendar nada de nada desta nova "cobaia". é verdadeiramente o "mistery man". mmmm... I like it!:)

vamos ver se este tem o livro de instruções incluído...

joaks pa todos

leafs

2006-01-09T09:20:00.000Z

encontro-me sob a folhagem. uma luz difusa desce e pousa em leves focos à minha volta, sobre o banco, no chão, por entre as folhas caídas... as pombas pavoneiam-se perto de mim e pássaros dos quais o nome desconheço entoam suaves melodias nos ramos que pairam sobre a minha cabeça... até podia ser um vislumbre de algo idílico mas... como não podia deixar de ser, o martelo pneumático que se tritura o asfalto no outro lado da rua vem perturbar a calma relativa deste jardim... apesar deste se encontrar ladeado pelas artérias da baixa da cidade...ou seja: se quiseres paz sob as árvores, mais vale fazeres como os coelhos- UMA TOCA! e tem cuidado para não invadires as luras dos "personagens" (para não dizer gajos) do séc.XIX... estão em vias de extinção (aparentemente).

Days to come

2005-12-30T18:30:00.000Z

Neste Natal dei a mim mesma uma prenda: a possibilidade de um novo começo longe de empecilhos e "mato". espero que o ano que aí vem traga algo de novo e maravilhoso, não só a mim mas a todos. fica no ar um cheirinho a esperança... e a rabanadas!:)
bom 2006! beijo

Ultimato

2005-11-28T16:50:00.000Z

O coro de vozes que te anuncia.
Uivos à bruma do asfalto, da traição. Presenças premeditadas, encontros imediatos, vagas de indignação e luxúria.
Quero-te aqui, hoje, agora, na mão, na pele, no resto das orações difusas pela manhã, pela tardinha. Quero-te pelo menos duas vezes ao dia: quando te cheiro e quase quando te entendo. Quero que entendas, que me rejeites, que tornes a sentir a minha falta.
Quero que os grilhões que me prendem me soltem sem nunca me largarem.
O tempo é uma tortura meticulosa, que acaba eventualmente por nos ensinar o caminho de saída… as traseiras ou a porta da frente: esta é a escolha mais complicada.
O coro de vozes agora murmura hinos à desconfiança e à mágoa, à saudade. Canta num desalento que patrocina os nossos encontros, fugidios olhares de sedução, do “não-sei-quê” que nos falta e que sabemos ser o outro a solução.
As lânguidas conversas, proferidas em tom explícito já não me bastam, tão pouco a ti. Os achaques cardíacos revelam mais do que queremos admitir, suores frios, arrepios, borboletas palpitantes em localizações cientificamente impossíveis deixam bem claro aquilo que somos.
Eu quero a porta da frente, mas a das traseiras como sempre é a tua favorita. A emancipação nunca foi o teu forte. A aceitação é sempre a minha táctica, e até hoje nunca me falhou. Eu gosto de desafios, estou disposta a trabalhar para conseguir aquilo que quero.
A que se deve a minha mudança de ideias?
Como diz o meu irmão…digamos que não sou um cãozinho da palha.

solidão (=) dependência?

2005-11-21T17:28:00.000Z

Muitos são os estados que vivemos e muitas são as penas que sofremos ao longo dos tempos. Há algumas que podem, eventualmente, tornar-se crónicas com o tempo. Como a tristeza e a solidão.
Aquele vazio que nos consome, quando ouvimos aquela música no rádio, ou quando olhamos para o telemóvel e não vemos nada de novo no visor… a dependência da presença desse alguém na nossa vida e o porquê dele/dela não dizer nada…
Os múltiplos filmes que se criam nas nossas mentes, o porquê de não mandar mensagem, toking (kolmi para os tmn’s) …sei lá… tentamos em vão perceber porque é que a pessoa de quem gostamos e a quem dedicamos a nossa efémera juventude não fala, não se preocupa…
Por vezes fechamo-nos em nós mesmos para não termos de ser confrontados com a realidade, isolamo-nos no nosso mundo de fantasia numa vã esperança de que na manhã seguinte as coisas voltariam ao lugar.
Outras vezes isolamos apenas um momento das nossas vidas que partilhámos e analizamo-lo até à exaustão…
Outras limitamo-nos a ficar na nossa cana, ou no carro, ou no escritório… a olhar para o nada e a questionarmo-nos para onde foi a nossa felicidade e como é que alguém pode monopolizar a nossa vida desta maneira quando há tantos outros como ele/ela no mundo…
Mas, no fundo estamos dependentes da parcela de singularidade existente nesse alguém, sentimos falta daquele sorriso especial, ou daquela gargalhada, ou daquelas boquinhas inoportunas e irritantes, ou daquele cheiro, ou daquelas mãos… sentimos falta daquele grão de classe que sabemos mais ninguém tem, ou daquele potencial, ou daquelas saídas inteligentes, ou da falta de tacto…
Sentimos falta daquele alguém que conseguiu gostar de nós mesmo quando nós mesmos não o conseguíamos fazer, e refugiamo-nos nas memórias felizes na esperança de um dia as coisas melhorarem e voltarmos a sorrir com esse alguém…mesmo que no fundo saibamos que ele/ela no fundo não vai voltar.

É isto auto-preservação ou masoquismo? Costuma-se dizer que a esperança é a última a morrer… o que se esquecem de avisar é que a esperança também mata aos bocadinhos….

Eva

2005-11-14T15:32:00.000Z

"Narciso"- Caravaggio

Mexeu-se mais do que devia.
“Agora vai olhar para aqui!”
Oh, que se lixe. Também não lhe deve nada.
Mete-se com narcisistas e depois é isto.

Mas também… há que lhe dar um certo desconto. Somos todos narcisistas, no fundo. Limitamo-nos a chafurdar nas nossas conquistas, idolatramo-nos, protegemo-nos do frio e do sacrifício, limitamo-nos a olhar para a nossa imagem reflectida, tal como o Narciso da história…e deixamo-nos afundar na mediocridade e frivolidade.
Colocamos os mestres da aparência nos tops de popularidade, só porque seguem padrões estéticos que fariam os gregos vomitar as entranhas.
Toda a sociedade transpira ilusão, e, mesmo que não queiramos acabamos como eles, devido a um processo chamado osmose.

“Mas nada de desculpas! Só porque vais eventualmente acabar como Ele, não é motivo para o encorajares! Que impertinência da sua parte, tratar-te como algo que pode meter na prateleira quando bem lhe apetece!”

As onomatopeias e as pragas ecoam na sua mente.
Nem sabe como se deixou conduzir a este estado. Sinceramente, acredita que é patética a atitude da criatura e, no fundo a sua. Ultimamente tem optado por uma política anti lamechice. Dá menos trabalho. Menos dores de cabeça.
Mas se ao menos encontrasse uma saída para isto… já provou a si mesma que não precisa dele para NADA, que tem poder para o meter a ele na prateleira, mas persiste nestes joguinhos.

“Enfim, acho que todos precisamos de frutos proibidos…”

Diário de Bordo

2005-11-12T02:20:00.000Z

“É estranho como o cosmos gira inabalavelmente sobre si … vejo-me hoje na situação em que estava há algum tempo atrás. Passamos o tempo, como que cegos, a viver as coisas uma e outra vez e só quando estamos realmente fora delas é que nos apercebemos as voltas que demos.
Tem me faltado o ar, ultimamente. Esta “asma” simbólica não devia querer significar nada, mas é comigo. Significa alguma coisa, estou sempre atenta aos sinais. Não quero que o meu barco vá ao fundo outra vez, e por isto escrevo agora o diário de Bordo…e, porque o cosmos se repete interminavelmente e eu sei que me vou afundar…eventualmente…quero deixar bem claro que caso me aproveite de alguma forma de alguém…APELO INSANIDADE em tribunal, e oh, amigos! Tá o assunto arrumado!
ai a droga, que faz mal a tanta gente...
Eu."

-Mas ela tá-se a passar?!
- Chiu. respeitinho ao Diário de Bordo.

Directa

2005-11-07T17:45:00.000Z

"ATTIMO II"- Giuseppe Ianello(1998)

Hoje está impossível, tudo a irrita. Parece que está com a TPM! ArrrrGh!
O tempo hoje não está com nada, a inspiração não está a ajudar em nada, só a está a por pior! Logo ela, que costuma ser uma mais-valia contra situações como esta! Então que fazer?
Sinceramente vai colocar uma tabuleta na testa a dizer "não incomodar"...a sua cabeça não dá para mais...
"É o que dá, armares-te em Madre Teresa de Calcutá"... É o que a consciência lhe está a dizer... vezes seguidas... parece um disco riscado...riscado...riscado...
Ai as directas, as directas... que ofensiva ao nosso bom-humor, à saúde. Quem lhe dera poder voltar a dormir aquelas benditas 10 horas por dia…
Mas não. Resta-lhe tão pouco tempo para estudar que tem que o fazer pelas noites a dentro…e depois vê-se. Só lhe apetece sovar fortemente todo e qualquer um que lhe vier chagar a cabeça.

Por exemplo. Era exceente se pudesse espancar com um taco de baseball os idiotas que estão sentados nos computadores ao lado do seu e que quando podem deitam um olho ao post que está a escrever... gostava de atirar com uma cadeira à testa daquela "pita" que estava sentada no treze, só porque não gosta dela desde o ciclo. Mas a pièce de resistance... era mesmo torturá-lo de forma sádica.

Mas pronto... toda a gente atura estas insignificâncias...

São apenas ataques de fúria narcisista...

Já sabe como vai ser, amanhã.

Cabeça baixa, cara de enterro… “desculpa!”.

Dia 4 (Ele)

2005-11-06T08:45:00.000Z

"M.Rochester"-Paula Rego (2002)

Ri-se das piadas dos amigos, atira o cigarro para o chão e pisa-o. Era desnecessário este acto, uma vez que o chão está molhado e a bia apagou-se quase de imediato, mas o gesto é agora maquinal.
Pragueja mentalmente. Agora perde o controlo sobre o próprio corpo! Não basta ter perdido o controlo da situação…
Olha em volta. Localiza-lhe a silhueta, ao fundo por entre o emaranhado de corpos que enchem o “recreio”. Ri-se entre as amigas, faz questão de se virar de costas para ele, demonstrar-lhe a sua firmeza de convicções e o seu desprezo.
Constata que teve tanto tacto e suavidade como um elefante da “tutu” a dançar ballet numa casa de espelhos.
Enganou-se relativamente a ela, no fundo. Esperava que ainda o desejasse, que se entregasse à sua argumentação de forma dócil e deliberada… não contava com os espinhos de racionalidade que lhe rodeiam a vontade…está a perder qualidades como estratega. Pra próxima tem que ir mais devagar…
Apercebe-se de repente que não haverá próxima. Ela fez questão de o eliminar radicalmente da sua vida, até lhe desejou felicidades!
Não queria que as coisas tomassem aquele rumo. Não queria que ela lhe dissesse aquele “NÃO” peremptório, não queria que ela o expulsasse da sua vida… não a queria perder. Custa a admitir, mas faz-lhe falta a segurança da ideia de a ter sempre por perto. Do tempo em que ela estava lá, em que ele sabia que ela o apoiava, que se arrastava pelas migalhas da sua atenção. Tem saudades de a ter…
Ouve-se a campainha.
Procura-a de novo, vê-a a olhar de relance, a abanar a cabeça com um olhar implacável, mas dorido, no fundo. Diz algo às amigas e cinco cabeças voltam-se…
Disfarçou a tempo.

“Boa sorte”, murmura ao lembrar-se da noite anterior.

“Boa sorte”.

Dia 4 (Ela)

2005-11-06T08:42:00.000Z

"Mist II"-Paula Rego (1999)

Revolve a caneta nos dedos e olha pela janela.
Tem muita coisa para contar, para despejar… quer porque quer escrever (mesmo sabendo que quase ninguém vai ler aquilo que escreve) mas a inspiração, em laivos relutantes, não dá sequer para um “post”.
“Boa, mais um texto de merda”, remói entre dentes.
Quer falar no minuto que mudou a sua vida (mais uma vez é sempre num minuto que as coisas mudam… o minuto é o suporte da mudança…), quer falar da “oportunidade” que desperdiçou de livre vontade, dizer que não se arrepende do que fez e que se hoje se sente muito mais mulher do que alguma vez se sentiu. Agarrou o touro pelos cornos, atirou-o para longe da sua vida.
“Já chega de historietas de merda.”- o calão está a dar cartas, hoje.
Não quer atirar bocas para o ar, quer ser explícita quer-lhe provar que consegue alhear-se a esta problemática, que o “Boa sorte” dele fechou o assunto de vez e que o Ostracismo é a melhor solução para a sua alma. Mas então porque é que o texto não sai?!

“Frustração” é a palavra do dia.
Está barulho e quer silêncio, mas com o silêncio viriam as coisas que só quer esquecer.
Quer concentrar-se no “post” que está a escrever, mas os vestígios das mensagens dele continuam a assaltar-lhe a mente, quais janelas “pop-up’s”… está presa naquele minuto.

Revolve a caneta entre os dedos e olha pela janela.
Tem muita coisa para contar, para despejar… e a inspiração que não vem!!!
“Estou farta de historietas de merda”.

Presas e caçadores

2005-11-03T17:46:00.000Z

Gustav Klimt- "O Beijo" 1907 - 08

No tempo da sublimação dos sentidos, agarrava-se à vida com a sofreguidão do náufrago, regozijando-se com todas as palavras, todos os sorrisos, todos os toques de pele. No tempo do vácuo, do “Nada-que-corrompe-a-alma”, encolheu-se em si mesma e assim ficou, alimentando-se dos despojos da atenção que lhe era dirigida.

O “Tal”. Hábil na argumentação, de indelével agudeza de espírito. Inexperiente, contudo, pavoneia-se entre a arraia-miúda da Inteligência, fazendo valer o velho ditado “Em terra de cego…”. Espírito forte, mente aberta. Falta-lhe contudo a destreza para dominar sentimentos e ocultar acções – mas, apesar de tudo, um estratega por excelência.

Entrega-se ao Orgulho, deixa-se levar por ele…
Não se pode deixar levar por sentimentos que não lhe competem! É dona de si, ora bolas! Quem a manda ser tão sentimental? Irreflectidamente, deu-lhe a entender que precisa dele e que a tem na mão! Estúpida… nem parece que tem inteligência…

Olha para ela.
Caiu bem na sua armadilha. Admira-se como o fez, se nem motivo tem para isso. Observa as curvas da sua anca, a suavidade da sua pele, a maneira como ela se mexe.
Ela olha em volta disfarçadamente – olhares que se cruzam. Finge que o ignora novamente, logo vai picá-la. Dizer-lhe que não está interessada. Que todas as aquelas mensagens, todo aquele tempo perdido foram para nada. E ela vai dizer que não, que gosta dele, que o quer e que é dele que precisa…
E sorri, com a previsão da satisfação do seu Ego.

"words i'll never say"

2005-11-02T08:23:00.000Z

"Ícaro"

"Ama-me quando menos merecer, porque será nessa altura que mais necessitarei" (Dr.Jeckyl)

“Naquele tempo, as coisas eram só superfície, um entrave na minha rotina e na minha organização mental.
Agora, está tudo muito diferente, o desafio alterou-se, a minha cabeça raramente sai desse torpor que me causas e as sensações invadem-me de novo, embora num grau distorcido, uma vez que as não sei qualificar, distinguir.
Quando chegas respiro fundo. A voz, entaramelada e em tom cáustico demonstra, apesar da tentativa de aparência, que és tu, ainda, que me pões o mundo de pernas pró ar e que me deixas a roer as unhas e a tamborilar os dedos com a impaciência.
Não sei o que esperar. Nem sei se hei- de esperar.
E tu, no fundo sabes o quanto isso me perturba...a falta de controlo nas coisas que me rodeiam e nos meus sentimentos será a minha ruína, estou a ver.
Ainda bem que és sádico...
Amo-te”

O perfume suave invade-lhe as narinas, os olhos fecham-se... e o despertador toca.

underworld, 3:31a.m

2005-10-31T19:01:00.000Z

Bar de culto, ar empestado de fumo de tabaco e a vibrar com o "trans", um ritmo hipnótico, apesar das suas variações, por vezes muito pouco subtis... Mulheres de cabelo vermelho e as típicas filosofias de vida "temos que ser duros" e "vais para todo o lado e não vais para lado nenhum". A minha cabeça anda à roda com este mundo, não estou habituada e não quero estar. Sou uma borboleta e não uma mariposa que é atraída pela luz "on/off" das discotecas do país.
Os meus acompanhantes estão alcoolicamente acelerados... estou a gostar particularmente de ver o meu patrão, apreciador de música brasileira a abanar-se ao ritmo da música "como se não houvesse amanhã".
O bar, com a forma de um cano, 3 arcos em breço versão "nineties"-uma lura em plena cidade-pessoas apertadas que tentam comunicar...mímica, berros, e vai tudo dar às muito badaladas (e inúteis) filosofias de vida. Muito apropriado considerando o preto da minha roupa e os gunas que me rodeiam. só falta aqui a trupe dos satânicos da cidade, se é que eles não andam por aí mesclados com o aglomerado de gente amassado no bar...bem, eu e a minha paranóia do costume.
Opressão do álcool e do homem. O corpo foge-nos do controlo, os sentidos adormecem, e acabamos arrastando-nos pelas ruelas em busca do alívio da racionalidade.
Vemos, calados, uma criança no trabalho, fora da disco... às 6 da manhã no frio do Samhein, e arrependemo-nos por não lhe darmos a mão.
Arrependemo-nos por termos colaborado na criação deste submundo, que nos arrasta e enclausura na noite e na degradação dos sentidos.